三十岁的我很无知 没朋友 没能力 工作难以继续下去。知道这样下去不行，就是不知道怎么去改变，怎么活下去

我今年27岁了，虽说已经在社区工作了2年多，但实际上在2年的时间里，其实我没做什么事情，做的事情也不是很成功，几乎每件事都会出错。到现在为止对社区里的情况，尤其是同事还是不能打成一片，遇到问题我宁可自己去解决，即使不知道也硬抗着，不愿意去请教同事，其实我是不知道怎么去说，因为从小就害怕与人打交道，总是采取躲避的形式避免与人说话，导致我到现在为止都没什么朋友可以交流。我这人思想很机械，对社会上的事物认识很浅薄，爱钻牛角尖，想把事情做好，可做事时效率又低，一个人在那想半天还是不没有想法，在那做得要命还是做得不到位。我对很多应知应会的都很无知，即使与人谈话，也是说不上两句就到了没话可说的地步，应了那句“话不投机半句多”的老话。虽说我也读了大学，还是本科毕业，可是我知道我读书就是为了让爸妈欣慰，在学校里心里只有考试看书，为了逃避与人交流，总是强迫自己天天早起去图书馆看书，为的就是可以考个好点的成绩，不在同学面前丢脸，其实我也知道我只是为了考试，学到的东西在考完试之后就忘得一干二净，不是靠理解，所以我学的东西永远记不住，等于白白浪费。 我的固步自封加上没有思想和内涵，工作和生活上遇到的人一般都不太愿意和我交朋友，在家里面，我和爸妈也很少说话，他们的阅历比我深多了，知道的也比我多，我也很想多和他们沟通，也很想独立，可每次想知道某些东西的时候我就欲言又止，不知道怎么问，更看怕的是我问过以后却没办法理解，也记不住，在爸妈的眼里我还是个小孩子，什么都不懂。现在我在家里工作，住在家里，吃住都有爸妈照顾着，男朋友又对我很好，房子也买好了，什么都不用我担心，一直以来，我就有很强的依赖感，很多事情爸妈他们都会处理，不用我担心，渐渐地我就形成了不会思考问题，分析问题，更不会与人交际的能力。我不会与人相处，无法分析问题，不会写文章，却在工作中遇到要与人打交道，要整理文字材料，要写信息报道。。。这些都不是我的水平可以做的，到现在就靠拖、装、推的方式度过了2年多的工作时间。问题是现在我发现要与同事去收费，我不会说，只能跟在后面开开发票，要一起商量某个事情，他们总是把我排除在外，我也帮不上什么忙，很难受很自责，感觉是我在拖大家后腿，影响社区工作的开展，破坏了整个团队的团结一致。当前还面临要整理一个创建工作文件，可我根本不知道怎么去整理，没有思路，没有文字，不会表达，思维混乱，害怕给领导出丑，一直拖在那里，不敢往下做，可心里每天都在担心这个事情，天天睡不着，紧张得要命，晚上睡不好，早上起来又害怕上班。身心俱疲，知道自己的状态应该是患了很严重的抑郁症，男朋友每天受我的折磨，被我的胡思乱想搞得也快神经质。我整天紧张得要命，没有自己的兴趣爱好，对生活似乎没有什么激情和向往，想把自己打扮得漂漂亮亮，可是因为不知道买什么好，穿着随便，想好看却不知道怎么好看，恶心循环，每天没有好睡眠， 没有好心情，在爸妈面前强装着没事，其实心理压抑得要命，不知如何改变，只得继续压抑着。害怕有一天工作全被我搞砸，领导和同事在背后闲言碎语，说我无能，无知，工作能力差，害怕妈妈被拉扯进来（很多街道*、同事认识我妈），说我全靠关系，没有一点水平，害怕这一天的到来。我也知道这一天迟早回来。 不知道如何摆脱，很困惑，很想摆脱，却发现迈不开步子，我与这个社会脱节太多，我与他们的思想脱节太多，我与基本认知脱节太多，什么也没有，没有可以实现自己价值的东西，活着似乎只因还有一具看似完整的躯壳。